Raíz espiritual de la codependencia
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Cómo dejar de ser codependienteEl cambio no es fácil, nunca es inmediato y requiere trabajo, pero es posible.Recuerda que adular era una habilidad de supervivencia. Cambiar un comportamiento así es difícil porque te estás pidiendo a ti mismo que renuncies a algo que te mantenía a salvo. Pero, ya no estás en peligro. ¿Cómo podemos cambiar nuestro comportamiento? Una forma es sustituirlo por otro comportamiento. Sustituir la relación insana que tienes contigo mismo (no valorarte, no satisfacer tus propias necesidades) por una sana. He aquí cómo – advertencia justa: prepárate para tener sentimientos incómodos.
Cuando tengas límites saludables y un sentido más fuerte de ti mismo, atraerás a nuevas personas a tu vida, personas que tienen un enfoque saludable de las relaciones. Esto ampliará y reforzará tu deseo de tener relaciones sanas. Convertirse en codependiente se desarrolló cuando estabas en una relación insegura, por lo tanto, estar en relaciones seguras es una parte importante de la recuperación. Aprender nuevas habilidades requiere práctica. Estas son algunas formas de apoyarse a sí mismo. La gente seguirá pidiéndole que haga cosas por ellos. Antes, tu respuesta automática era aceptar. El uso de estas estrategias le ayudará a retrasar su respuesta y le dará tiempo para pensar. Considera esto como una hoja de trucos y memorízala. Obtener más ayuda y apoyoAprender nuevas formas de relacionarte contigo mismo y con los demás es complicado. Cuando eras un niño, no tenías opciones y hacías lo que tenías que hacer para sobrevivir. Ahora, eres un adulto y puedes hacer cambios para que tus relaciones tengan una calidad recíproca. No hay nada malo en ti y ya no eres esa niña asustada que necesitaba demostrar su valía pasando a la acción.Algunas personas pueden hacerlo solas, pero muchas necesitan ayuda, orientación y apoyo. A estas alturas, ya sabes lo que voy a decir a continuación: no hay que avergonzarse de ello. Sobre todo, sé amable contigo mismo.
Psicología de la codependencia
Cuando no se satisfacen las necesidades emocionales en una relación, se puede sentir que el alma se chupa y se aísla. Las relaciones sanas implican un toma y daca equitativo, en el que te turnas para ser el cuidador y el alimentado, pero en una relación de codependencia, adoptas permanentemente el papel de cuidador, y tu salud mental se resiente por ello. Quizá te preguntes: ¿por qué me hago esto a mí mismo? ¿Cuál es la raíz de la codependencia?
La codependencia suele tener sus raíces en experiencias infantiles adversas. Por ejemplo, los niños pueden asumir responsabilidades emocionales/domésticas inapropiadas para sobrevivir a una crianza traumática, lo que hace que el niño descuide sus necesidades en aras de las de otra persona (codependencia).
Este comportamiento aprendido le ayuda a sobrevivir a su infancia, pero le predispone a tener dificultades para mantener relaciones sanas cuando sea adulto. Si quieres saber más sobre la raíz de la codependencia, la crianza sobreprotectora y subprotectora, las señales de que eres codependiente y, lo más importante, cómo salir del ciclo de la codependencia, ¡sigue leyendo!
Codependencia y narcisismo
Las emociones humanas son complicadas. Cuando vemos sufrir a un ser querido, es de naturaleza humana querer ayudar a aliviar su dolor. Cuando la necesidad de ayudar a otra persona supera las propias necesidades, se habla de codependencia. La codependencia define una relación en la que uno de los miembros de la pareja tiene intensas necesidades físicas o emocionales, y el otro pasa la mayor parte de su tiempo respondiendo a esas necesidades. Esto suele ir en detrimento de la vida de la pareja codependiente, sus actividades y otras relaciones.
La codependencia puede llevar a una espiral negativa en la que la pareja codependiente cuida y se acomoda a los problemas de su ser querido, permitiéndole mantener sus comportamientos desafiantes o destructivos.
En una relación normal y saludable, las personas involucradas pueden satisfacer sus necesidades emocionales tanto por su conexión como por otras fuentes externas como aficiones, intereses y amistades fuera de su relación.
En una relación codependiente, el equilibrio de la satisfacción emocional no es el adecuado. A menudo, esto significa que una persona da mientras la otra recibe. Ambas partes implicadas empiezan a aceptar sus respectivos papeles y se necesitan mutuamente para sentirse “completas”.
La codependencia en la infancia
La codependencia suele denominarse “adicción a las relaciones”. Es una condición emocional y de comportamiento que interfiere con la capacidad de un individuo para desarrollar una relación sana y mutuamente satisfactoria. Puede ser frustrante y destructiva, pero hay cosas que puedes hacer para aprender a dejar de ser codependiente.
El término codependencia se utilizó por primera vez para describir a la pareja de alguien con una adicción, cuyas decisiones poco saludables permiten o fomentan que la adicción continúe. Pero a lo largo de los años se ha ampliado para incluir a las personas que mantienen relaciones unilaterales, emocionalmente destructivas o abusivas, y esas relaciones no tienen que ser necesariamente románticas.
Sus intentos de rescatar, salvar y apoyar a su ser querido permiten que el otro individuo se vuelva aún más dependiente de él. El acto de dar a menudo da a un individuo codependiente una sensación de satisfacción, siempre y cuando obtenga reconocimiento. Les gusta “ser necesitados”.
La codependencia puede presentarse de muchas formas. Pero la raíz de una relación codependiente es que el individuo codependiente pierde de vista sus propias necesidades y deseos en detrimento de sí mismo y del otro individuo.